O Natal chegou mais cedo em Brasília! Luísque Inácio Lula da Silva, o Bom Velhaco, resolveu distribuir os presentes para os companheiros que se comportaram bem enquanto estava preso a outros compromissos. Mas como foi difícil arrumar um petista com bom comportamento!

O ministério do Lula contemplou todas as minorias. Acabou que tem tanta minoria que a maioria virou minoria, mas ficou chupando o dedo. Lula foi eleito por uma frente ampla, mas na hora de dividir os cargos a companheirada é que tem lugar na janelinha com vista para o Tesouro Nacional. Na minha opinião, se a ideia é fazer de um tudo para o governo dar errado, o presidenciário Lula deveria ter nomeado o Tite para alguma pasta ministerial.

O já quase ex-presidente melhor Jair Embora Bolsonaro também deixou o seu sapatinho na janela, mas ganhou um saco de carvão porque não foi um bom menino em 2022 e nos anos anteriores também. Jairzinho, que já não acreditava na urna eletrônica, também deixou de acreditar  no Papai Noel, um velho comunista (todo vestido de vermelho) e que vive cercado de veadinhos.

Os parlamentares brasileiros são muito céticos. Para eles, assim como o Papai Noel, o teto de gastos não existe, mas para o futuro presidente o ministério é como um peru gigante que ele fez questão de fatiar. A ave natalina foi devorada em poucos segundos pelos gulosos ministros e agora só restaram os fios de ovos. Os ovos, claro, foram babados pelos puxa-sacos de plantão. Também sobrou um enorme abacaxi, que vai ser descascado ao longo dos próximos quatro anos.

Já aqui em casa, a ceia de Natal promete. Promete ser bem fraquinha, igual à de milhões de brasileiros que não tem grana para comprar uma “ave natalina”. No miserê generalizado, tá valendo qualquer coisa: chester, urubu, rolinha, morcego… tá voando, vai pousar na panela. “Devido de que” os preços são proibitivos, os comerciantes inventaram essa tal de “ave natalina” que é um produto não especificado, uma espécie de travesti de peru. A “ave natalina” não é um alimento, é um eufemismo  recheado com farofa. A “ave natalina” é  como um automóvel seminovo: uma semiave para dar uma enganada no semi-Natal do brasileiro negativado.

Felizmente, a Isaura, minha patroa, conseguiu arrumar um peru emprestado de um surfista amigo seu, e assim vamos poder colocar um pedaço de carne nas nossas bocas na noite de Natal. De sobremesa, a Isaura, a minha patroa, vai servir a sua tradicional rabanada natalina. Tem gente que chega de madrugada para fazer fila na porta do meu Dodge Dart, 73, enferrujado, para provar da untuosa guloseima que a Isaura, a minha patroa, serve generosa.

Há 2022 anos atrás, no dia 25 de dezembro, Jesus Cristo nasceu e começou a sua turnê vitoriosa pela Galileia. O homem de Nazaré veio ao mundo para nos salvar e nos livrar do mal, mas ele fracassou e acabou virando música de Roberto Carlos. Precursor das redes sociais, Jesus tinha vários seguidores, só que Roma nunca curtiu suas postagens e ele acabou sendo cancelado na cruz. Mesmo depois de ter apanhado mais que preto na mão da polícia, o Nazareno ressuscitou, mas achou melhor morrer de novo ao ver quanto ia ter que pagar de taxa para cancelar a certidão de óbito.

Como não custa nada sonhar, os pedidos de Natal estão abarrotando a caixa de entrada do Papai Noel. Na gelada Lapônia, o simpático e barrigudo idoso faz o possível, mas está difícil; afinal, tá ruim pra todo mundo, resmunga o Bom Velhinho, que é pensionista do INSS. Os anões que o ajudavam, cansados do preconceito contra as minorias, entraram com um processo contra o Papai Noel por bullying e exploração de menores. As renas aderiram à greve dos aeronautas, mesmo porque muitas delas são comissários de bordo. Eu não posso reclamar porque O Antagonista, que sempre foi antagônico às minhas reinvindicações salariais, neste ano foi bonzinho e me deu um bônus: um panetone recheado de farofa.

Agamenon Mendes Pedreira é o Espírito de Porco do Natal.