Agamenon: A guerra, santa!

Meus 17 seguidores e meio (não esqueçam do anão verticalmente prejudicado) continuam insistindo para que eu me posicione e declare meu voto no próximo dia 30. Como tenho medo de perder os parcos (e)leitores que ainda se importam com o que escrevo, achei melhor descer do muro e declarar meu voto para presidente.

Vou votar em Jair Messias Bozonaro, um fascista de face humana e genocida moderado que quer a volta aos tempos da ditadura. Nos anos de chumbo, o jovem Recruta Zero ainda era um sujeito imbrochável ao lado do Aristides, de quem era noiva. Por ter saudades daqueles tempos sombrios em que o pau comia, Bolsonarma se tornou um ferrenho anticomunista, e seu objetivo maior na Presidência é impedir que o Brasil se transforme numa Venezuela tropical, muito embora ele já esteja Maduro para ser o Chávez. O Chapolim Colorado, não o Hugo.

Se a campanha de Bostonaro não realizar um generoso depósito na minha conta bancária imediatamente, declaro em alto e bom som que meu voto vai para Luísque Inácio Lula da Silva, o Mula. Nunca antes na história deste país um operário sem dedo esteve no Palácio do Planalto. Quer dizer, alguns entraram na época da construção de Brasília, mas assim que a obra acabou tiveram que mudar para a periferia do Detrito Federal.

Lulalau, ao contrário do que dizem, até que gostou de ficar em cana. Enquanto pagava sua etapa na Polícia Federal em Curitiba, o ex-presidente se dedicou à leitura dos rótulos de cachaça que ganhava de presente. Foi lá também que conheceu a Manja, sua atual patroa. Graças a ela, Lula recebeu uma injeção de ânimo e Viagra e resolveu disputar mais uma vez a Presidência. De volta ao phoder, poderá fazer melhor o que já fez antes, como o mensalão e o petrolão. Por isso, aguardo que seus marqueteiros façam um polpudo depósito para comprar o meu apoio incondicional e voluntário.

Mas voltando à pecuária fria: os dois candidatos agora estão brigando pelo voto dos religiosos praticantes todos os dias, religiosamente.

Bolsossauro é um típico brasileiro que acende vela para várias religiões ao mesmo tempo. Apesar de se dizer católico, está sempre puxando o saco dos evangélicos, especialmente do pastor Silas Maracutaia.

Jair Messias foi até o Pará, onde participou do Círio de Nazaré. Bolsonasso soube que o lugar estava cheio de devotos e ex-votos e, como todo mundo sabe, se  tem voto no meio, político sempre corre atrás.

Bolsoasno se deu mal porque o Círio Gomes já estava no Ceará. Bolsonero, conhecedor profundo das fezes humanas, chamou a procissão de “Sírio” de Nazaré. Na cabeça do Bozo, o “Sírio”de Nazaré foi um mascate libanês que fez o milagre da  multiplicação das esfihas no interior do Pará.

A Basílica de Aparecida quase virou um barraco com a invasão de bozonazistas, evangélicos de carteirinha, que aproveitaram o feriado para “tirar onda” de católico no dia da padroeira do Brasil.

Proibidos de fazer motociata dentro da  igreja e impossibilitados de colocar um jet-ski na bacia de água benta, os fiéis seguidores do presidanto resolveram tocar o terror no meio da romaria. Deu no que deu: a turba invadiu o templo religioso com o objetivo de  “chutar a santa”, conforme manda a liturgia Universal. Um monte de apoiadores, membros da Igreja Bolsonarista do Sétimo Dígito, distribuíram santinhos e porrada nos peregrinos.

Acabou que o bispo foi se queixar com o Bolsoasno querendo saber, afinal, se ele é católico pedófilo romano ou evangélico pentelhocostal insano. Para mostrar sua fé, Bozoasco se  confessou, mas o conteúdo da confissão só poderá ser revelado daqui a 110 anos.

Segundo as fake news, Jair Belzebaro também é praticante do satanismo e membro da maçonaria. É por isso que o atual presidente não trabalha! O infeliz passa o dia todo rezando, se martirizando e participando de rituais macabros e não tem tempo para governar. Dizem que nessas cerimônias secretas animais são sacrificados —alguns deles até ocupavam cargos na administração federal.

Mas as trapalhadas teológicas de Bolsonasno não se limitam à sua pessoa. Para ajudá-lo na campanha, entrou em campo a senadora eleita Damala Alves, que viu Jesus trepando numa goiabeira, uma prática perigosa que poderia ser evitada se ela não tivesse faltado às aulas de educação sexual.

Dromedáris Alves, ex-ministra, é senadora eleita por Brasília, uma cidade atrasada do interior do Brasil.  A ex-ministra de não-sei-o-quê revelou em detalhes pornográficos como os pedófilos aliciam as criancinhas. O que prova que Damares o Menor passa o dia inteiro no XVideos ao lado do seu suplente, José Dumont.

Agamenon Mendes Pedreira é agnóstico de Cristo.

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