Eu já estava começando a minha crônica não remunerada para O Antagonista, em que analisaria o grito de Jair Brochonaro na comemoração dos 200 anos:“Impotência ou Morte!”. Para embasar meus argumentos, recorri à sabedoria médica do meu personal psicoproctologista, Dr. Jacintho Leite Aquino Rêgo, MD. Segundo o grande especialista, a obsessão do presidente com o seu próprio bilau mole é reflexo de uma psicopatia de fundo nervoso, aliás, mais de fundo que nervoso. Sua insegurança sexual é tão grande que ele precisa compartilhar com seus seguidores cada vez que não consegue uma ereção direta.

Isso para não falar de sua obsessão por armas, pistolas, bazucas e metralhadoras avantajadas de grosso calibre. Qualquer psicanalista de porta de inconsciente é capaz de interpretar essa fixação presidencial no falo masculino como símbolo do phoder com pê agá. Trata-se de uma fixação na fase anal retentiva como objeto do prazer. É por isso que o presidente adora o Centrão. É por isso também que Bolsonaba quer endurecer o regime e estabelecer uma ditadura, mesmo porque, em casa, a dona Michelle só vê a ditamole —sempre em viés de baixa com margem de erro de dois pontos percentuais, para mais ou para menos. Enfim, estava animado com a possibilidade de entrar para o Guinness pela maior quantidade de trocadilhos com o órgão eroto-reprodutor masculino já publicada.

No entanto, o destino nos peça muitas pregas, e eu tive que abortar essa missão para falar sobre a súbita, inesperada e prematura morte de Elizabeth II, aos 96 anos, um pouco mais jovem que o Mick Jagger e o Keith Richards. A monarquia britânica está abalada, e agora a protagonista de The Crown será substituída pelo Ray Charles III. O novo monarca, conhecido por suas esquisitices, é casado com Camilla Parker Bowles, o Monstro de Loch Ness. A aterradora criatura agora é a rainha consorte, ou com azar, depende do ponto de vista.

A coroa inglesa era uma soberana pop desde que deixou uma equipe da BBC (Big Brother Corporation), comandada pelo Boninho, filmar a vida da família real nos anos 60. Seus filhos lhe deram muito trabalho com escândalos de todos os tamanhos e calibres. Mas a rainha sobreviveu a tudo, sempre focada no seu trabalho, que era vender produtos com o selo real, de uísques a bonecos, de agasalhos a vibradores.

Discreta, a Rainha Diaba jamais deu uma opinião sobre nada, talvez porque não tivesse nenhuma. Realmente, foram 70 anos dedicados à chatice e à monotonia… é por isso que eu prefiro falar sobre outras duas mulheres inglesas a quem tive o prazer de conhecer profundamente, no sentido bíblico, é claro. A primeira delas foi Margareth Thatcher, a Dama de Ferro. Eu e ela fomos feitos um para o outro, apesar das minhas ideias neoliberais de esquerda, porque tanto eu como ela gostávamos de f*&#!!* com os pobres. Como toda inglesa, Maggie era uma mulher frígida e fogosa, e assim fazíamos sexo intensamente uma vez por ano, durante cinco minutos, enquanto ela dormia. Graças aos meus conselhos sexuais, Thatcher invadiu as Malvinas e esmagou a greve dos mineiros, liderada pelo Ziraldo.

Outra criatura britânica que conheceu a minha potência do macho brasileiro foi a Lady Di. Lady Di foi uma lufada de ar fresco, quer dizer, uma chupada de ar fresco na encarquilhada e careta monarquia inglesa. Em entrevista coletiva exclusiva à minha pessoa, Lady Di deu a entender que o príncipe Charles, além de ter sido traído, também era corno! Como poderia Charles colocar na cabeça a cobiçada coroa britânica se ela já estava ocupada com um frondoso par de chifres? Angustiado com a revelação pública de sua cornitude, o príncipe traído refugiou-se na Cornualha, uma região da Inglaterra frequentada por cornos de todo o mundo. A remota Cornualha é o habitat natural para o indivíduo enganado, porque lá não existem túneis, as casas não têm teto e os automóveis são todos conversíveis.

Cansada de tantas tristezas, Lady Di se separou de Charles e começou a namorar o milionário arábico Al Fayed, dono da Harrod’s e do Habib’s das esfihas. Um dia, em Paris, os dois saíram para comparar cigarro e faleceram tragicamente num acidente de carro, e assim foram felizes para sempre.

Agamenon Mendes Pedreira é o Coroa Brasileiro.