Eu não sei por que falam que o presidente Jair Bolsonazi é contra o meio ambiente. Os trocadilhistas de plantão dizem que ele não é contra o meio ambiente: Bolsonero é contra o ambiente inteiro. Mas isso é uma inverdade falaciosa! Bolsoárvore é um amigo dos animais, e é por isso que paga mico todo dia. E não só micos: tem os chimpanzés e os orangotangos, e ele ainda vive cercado de gorilas.

Bolsoasno é a prova viva de que Darwin nunca teve razão: o macaco é que descende do homem. Por isso mesmo, o cumandante em chefe das Forças Armadas reuniu um grupo de embaixadores para criticar o sistema eleitoral brasileiro —que o elegeu, além dos seus filhos, sua ex-mulher e o Romário. Segundo Jair Bozonaro, as urnas eletrônicas são viciadas. Viciadas em maconha, crack e cocaína. E todos os votos contabilizados vão parar numa sala escura, onde ocorre uma orgia com os ministros do TSE, o Lula e a Anitta. Essas informações secretas o presidente recebeu do Mossad, do Putin e do Mr. Abin, o ator Rowan Atkinson.

Bolsonaldo declarou que as urnas eletrônicas podem ser hackeadas, mudando os votos dos eleitores. No caso dos votos nulos, Bolsonada quer que todos sejam computados a seu favor, uma vez que não existe candidato mais nulo do que ele.

Pobre Bolsonasno… apesar de ser o maior comédia, ninguém aplaudiu o seu show de stand-up para os diplomatas. Se perder a eleição, Bolsonaro não vai nem poder ganhar a vida como comediante em pé, mesmo porque o mercado está saturado. Como já disse anteriormente, 1/3 dos brasileiros com carteira assinada são stand-ups, 1/3 são ex-BBBs e o 1/3 restante é formado de coaches que ensinam os outros a se tornarem coaches também. Os youtubers e os influencers não contam, pois a profissão ainda não foi regulamentada.

Apesar de ser um desempregado crônico que só vai ganhar os 600 reais de auxílio-miserável se apresentar o atestado de óbito, ainda mantenho contato com os militares. E são estes homens fardados até os dentes, que pintam de branco as árvores de nossas florestas e cortam os gramados da Amazônia, que me garantem que vai ter golpe. Em primeiro lugar, para satisfazer os especialistas da GloboNews; em segundo lugar, porque a democracia saiu de moda no mundo da política fashion. Para os milicos milicianos, os civis derrubaram a ditadura só para poder roubar democraticamente os cofres públicos, coisa que era de uso exclusivo das Forças Armadas.  

No golpe de 64, os militares colocaram os tanques na rua, mas hoje em dia os blindados do Exército estão caindo aos pedaços, como aliás foi visto no desfile militar do ano passado. Nem mesmo o Luciano Huck é capaz de dar um jeito naquelas latas velhas! O único tanquinho que prometeu apoiar o golpe é o do musculoso deputado Daniel Silveira. Os cavalos já mandaram dizer que não vão participar da quartelada porque estão muito bem empregados nas estatais. Do jeito que a coisa vai, as instituições vão entrar em colapso e o Brasil vai se tornar uma verdadeira autarquia, quer dizer, anarquia. No final, é tudo a mesma coisa.  

Sempre precavido, eu, Agamenon Mendes Pedreira, já tenho tudo esquematizado em minha mente caso venha o golpe militar. Depois de baixado o Ato Inconstitucional 171 turbinado, as liberdades individuais serão abolidas e o pau vai começar a comer, coisa que não acontece aqui em casa há muito tempo. Aí eu pretendo fugir de mala e cuia, mas antes vou vender a Isaura, a minha patroa seminova. Com a grana arrecadada nessa transação, vou comprar o biquini que o Brizola usou para fugir disfarçado de freira transexual. Se não conseguir escapar, minha intenção é pedir asilo político no Paraguai, mas tenho que correr e chegar antes do Ronaldinho Gaúcho.

Agamenon Mendes Pedreira é civil de quatro estrelas.

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