Inacreditável! Quem diria? Além de presidente dos EUA, Frank Underwood também era a primeira-dama!!!! Os escândalos na política não são privilégio do Brasil. Desta vez foi o ex-presidente do House of Cards, que confessou que também aprecia agasalhar um míssil, entubar uma ogiva nuclear, saudar uma mandioca no Salão Anal da Casa Branca. Agora eu entendi aquele episódio do House of Cards (atenção: aqui tem spoiler!) em que o Frank Underwood queria pintar a Casa Branca de cor-de-rosa e trocar a tradicional bandeira americana pelo pavilhão do arco-íris.

O mundo está mesmo acabado! Não se pode nem mesmo acreditar num seriado do Netflix. Agora só falta confirmarem que o Nicholas Brody do Homeland voltou do cativeiro assumindo que é palestino, que o Dr. House agora se dedica à urologia e que o professor Eisenberg do Breaking Bad frequenta a boate The Week, onde trafica supositórios de metanfetamina. Jon Snow, do Game of Thrones, foi visto de drag queen montando um dos dragões da princesa Daenerys, e o Pablo Vittar já assinou contrato para participar da próxima temporada de Walking Dead.

O problema é que o Kevin Spacey saiu do armário confessando que deu em cima, por trás, por baixo e de ladinho num jovem ator menor idade. E se tem coisa que o povo não aceita é a pedofilia contra menores (de idade). Justamente a pedofilia, uma prática tradicional na Grécia Clássica que acabou virando parte da liturgia católica. Tem gente querendo processar a caveira do Michael Jackson por abuso sexual de impotentes, quer dizer, de inocentes.

Graças a Deus no Brasil não tem escândalo sexual. Em primeiro lugar porque o presidente é impotente, quer dizer, importante, e, em segundo lugar, porque os políticos estão muito ocupados fu**%$#@!*dendo com a vida do cidadão.

Agamenon Mendes Pedreira saiu do armário, foi na esquina comprar cigarros e até agora não voltou.

Como sempre, a extrema direita já quer radicalizar, e o candidato Jair Boçalnaro avisou que, se for eleito, vai mandar fechar o SPA do Pé pela prática de podofilia.