Como os meus 17 leitores e meio (não se esqueçam do anão, que já está confirmado na próxima temporada de Game of Thrones) estão cansados de não saber, estou aqui nos EUA cobrindo as ereções americanas. No dia da votação, resolvi colocar em dia a minha vida sexual. Exagerei no goró e acabei pegando a Hillary Clintorís (ou seria Clíntoris?) e, assim como o resto da humanidade, acordei com o Donald Trump roncando do meu lado. Fiquei mais aliviado depois que constatei a integridade da minha “Prega-Rainha”, a viga mestra do pavilhão reto furicular.

A verdade é que, do dia para a noite, todos perceberam que o Mundo mudou, e o que é pior: não deixou o endereço! A opinião pública não é ovo, mas ficou chocada com a eleição de Donald Duck Trump. Racista, misógino, ignorante e preconceituoso, Trump, no entanto, tem alguns defeitos. Principalmente aquele seu penteado ridículo! Como é que um sujeito tem topete de usar um cabelo daqueles? Trump é uma espécie de Bolsonaro americano, só que o próprio “Bolsomito” acha o Trump muito de esquerda. Embalado pela eleição do midiático e idiótico Trump, Jair Bolsonazi já sonha com a presidência em 2018. E sua principal plataforma é proibir o casamento entre homossexuais gays e criminalizar o aborto de travestis. Para isso, Boçalnauro já contratou o ator Alexandre Borges para ser seu porta-voz. O galã prometeu colocar a boca no trombone, como, aliás, todo mundo viu naquele vídeo do YouEntube.

Na verdade, o plano do Trump não era ser eleito: sua candidatura era apenas uma ação de marketing para o lançamento de seu próximo megaempreendimento imobiliário. Deu no que deu. Já que foi eleito, o histriônico Pato Donald Trump pretende fazer na Casa Branca um reality show que vai durar quatro anos, onde ele será sempre o líder e um mexicano cucaracha vai ser escolhido toda semana pra ir pro paredão, quer dizer, pro Murão.

Para conter o terrorismo islâmico, Trump prometeu tocar o terror nos muçulmanos que moram nos EUA. Ele quer mandar todos a Meca! Para que a América volte a ser grande, Trump vai dar incentivos à Pfizer e também pretende impor sérios embargos comerciais à China proibindo a importação de pastéis.

Curiosamente, ao mesmo tempo que essa onda conservadora se espalha pelo ventilador, os eleitores da Califórnia, Massachusetts e Nevada aprovaram em referendo o uso da maconha para fins recreativos. Só mesmo muito doidão pra aturar quatro anos de Donald Trump no governo!

O negócio é voltar para o Brasil e invadir a Alerj! Aliás, com medo dos invasores, o Picciani fugiu da assembleia e foi se esconder no novo aquário do Rio, o AquaRio. Picciani está malocado no tanque dos tubarões para não ser reconhecido.

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Agamenon Mendes Pedreira ficou Putin com a vitória de Trump.